Анекдоты от MiX

[MiX]

Про компьютерщиков.


- Ваш человек провел к нам Интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне Интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа — не будет и Интернета.
- Я на вас в суд подам!..
*************************************************************
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.
*************************************************************
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
*************************************************************
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
*************************************************************
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows-95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
*************************************************************
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
*************************************************************
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
*************************************************************
Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
*************************************************************
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
*************************************************************
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
*************************************************************
Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организует экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...
*************************************************************
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один скачатьсайт...
*************************************************************
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.
*************************************************************
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас ручные компьютеры есть?
- Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
- Конечно.
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!
*************************************************************
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Маша, очнись, ты не в ICQ!!!
*************************************************************
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее фото, значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
*************************************************************
Русские хакеры взломали ракету "Томагавк" теперь она называется "Бумеранг".
*************************************************************
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
*************************************************************
Дети программистов в детском саду разучивают стишок:
"Двоеточие, тире, скобка,
Вышла рожица смешная;
Три равно восемь,
Получится человечек".
*************************************************************
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным сексом.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
*************************************************************
Кафе... Неугомонная толпа, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, не отрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит:
- Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял?
А что бармену-то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, что это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером, и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
- А платить сколько будете??
- согласен 1000$ за выход!!
- Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая?? Ещё там звери всякие, мои сородичи, по кругу бегают??
- Ага, он самый, это и есть цирк.
- Ну, ладно, я, в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны???
*************************************************************
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас что, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленным билетам за полчаса до отправления. За 45 секунд до отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 секунд до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
*************************************************************
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
*************************************************************
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
*************************************************************
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.
*************************************************************
Как быстро и эффектно устроиться на работу?
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
*************************************************************
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Доктор:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Доктор:
- А-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Человек:
- МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!
*************************************************************
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
*************************************************************
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
*************************************************************
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре:
1-ый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки;
2-ой, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?";
3-ий, чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?";
и 4-ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
*************************************************************
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
*************************************************************
Если бы WINDОWS была написана в Одессе:
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!", и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..."
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну, и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью "Ой-вей, я устала..."
*************************************************************
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250 баксов до получки, ну или для ровного счета 256?
*************************************************************
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"...
*************************************************************
Едет программист в такси. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Таксист и так, и эдак... Программист советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
*************************************************************
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
*************************************************************
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел...
*************************************************************
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
*************************************************************
Знайте: пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет;
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs;
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
- купание в ванной вы называете "даунлодинг";
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру";
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка;
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема;
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра;
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher";
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back";
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
*************************************************************
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну, ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

[MiX]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За флуд.
***********************************
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков!
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
**********************************
а урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово переживает, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
*********************************
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
********************************
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...
****************************
Два друга разговаривают:
-Из-за меня чуть две бабы не подрались!
-Да ты что,как?
-Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!
*****************************

(c)TRIFLE
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

----------------------------------------------------------------------------
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Кофе. Те из них, что высшего сорта, очень вкусны,
теплы и не дадут тебе спать всю ночь.

-------------------------------------------------------------------------

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.


----------------------------------------------------------------------------

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.


-----------------------------------------------------------------------------

утро после первой брачной ночи...
муж: Милая, ты была просто супер!!!!! я давно такого не испытывал!! за это я для тебя все сделаю!! только скажи-все!!
жена: Дорогой, я тебя так люблю!!! мне и так хорошо. ну разве что завтрак в постель
муж: да да да!!! все что захочешь! только скажи
жена: маленькую чашку кофе и .... столько круасанов сколько я тебе вчера сделала приятно!
муж летит на кухню быстро вкл кофеварку и летит в ларек. подходит и говорит: дай те мне 6 круасанов.... нет 3 круасана, 2 чупу-чупса и 1 шоколадку.

-----------------------------------------------------------------------


Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"


--------------------------------------------------------------------
Она проснулась в 6 часов утра, медленно подошла к столу и выключила компьютер из розетки. Затем уверенным движением руки разрезала ножом все кабеля, открыла системный блок, сняла кулер, достала процессор и аккуратно загнула пинцетом все ножки, после чего с несвойственной ей силой и ловкостью сломала об колено материнскую плату. Затем отправилась на кухню положила клавиатуру и мышь на зажженную газовую плиту и засунула подставку со всеми компакт-дисками в предварительно разогретую духовку. После всего этого сбросила монитор с балкона 17-го этажа и распилила системный блок на две приблизительно равные части. С чувством глубокого душевного удовлетворения она медленно вернулась в постель к мужу... Ей оставалось жить не больше часа.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


12-30 Беркут с новой администрацией овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
12-45 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
13-15 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
14-30 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
........................
17-55 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
18-00 пришел ночной сторож Семеныч и выгнал их всех нах...

-------------------------------------------------------------------------

Урок биологии, учительница спрашивает:
- Кто знает у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
- Садись кол!
- Правильно, кол тоже во-о-т такой огромгный.

------------------------------------------------------------------
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

--------------------------------------------------------------------

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!

-----------------------------------------------------------------

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

[MiX]

Вопрос врачу, выступающему по радио:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраниться от второго? Презервативы не подходят.
Ответ врача:
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
Слушательница (возмущенно):
- Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
--------------------------------------------------------------------------------
Лежат двое в постели.
Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...
--------------------------------------------------------------------------------
Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Четыре.
- Что, так мало?!
- Вот и я думаю, денек сегодня не удался...
--------------------------------------------------------------------------------
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
--------------------------------------------------------------------------------
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. "Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу". Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...
--------------------------------------------------------------------------------
- Сашь, ну, ты прям фермер какой-то!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
--------------------------------------------------------------------------------
Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...
--------------------------------------------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя".
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ: А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!!?
--------------------------------------------------------------------------------
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию. Вечером ушел в бар, а, возвратившись, жены в номере не обнаружил. Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
- А где моя жена?
- Ваша жена ушла к дону Педро.
- Какой еще дон Педро?! Где он живет? В каком номере? Я ему голову оторву!!!
Ну, показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена - старая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла... И думает мужик: "Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...".
--------------------------------------------------------------------------------
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну, тогда ничего не надо.
--------------------------------------------------------------------------------
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то голый мужик. Откpывает двеpь шкафа - а там стоит голая жена.
- Hу, сколько pаз можно повтоpять: он - в шкафу, ты - в кpовати!
--------------------------------------------------------------------------------
Две женщины.
Первая: "У меня муж, ну, прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед".
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск".
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
--------------------------------------------------------------------------------
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят, в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
--------------------------------------------------------------------------------
Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьет, значит любит!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким будильником!
--------------------------------------------------------------------------------
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно, определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
--------------------------------------------------------------------------------
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!"
--------------------------------------------------------------------------------
– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?
--------------------------------------------------------------------------------
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
--------------------------------------------------------------------------------
Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, всё такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя парень до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
--------------------------------------------------------------------------------
Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик на работу, а под глазом фингал. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну, не могу я свою жену чужим членом трахать!
--------------------------------------------------------------------------------
Счастливый конец. А сколько это,интересно,в сантиметрах?
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
--------------------------------------------------------------------------------
Что на самом деле мы говорим партнерам?
Я хочу тебе кое-что сказать: приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик: у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню: скорее, я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно: я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне: я тебя обманываю.
Я люблю тебя: с тобой всегда хорошо трахаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями: ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались: у тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить: я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь: Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал: когда я был пьян, ты казалась более красивой.
Я многое понял за время нашего знакомства: Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми: я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся: теперь мы можем потрахаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова: или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе: мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было: это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!! ААА! - Ты еще долго?
--------------------------------------------------------------------------------
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.
--------------------------------------------------------------------------------
А лично я предпочитаю молоденьких девушек: они же, как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут...
--------------------------------------------------------------------------------
- Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
- А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
--------------------------------------------------------------------------------
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
--------------------------------------------------------------------------------
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
- Эй, морячек, не в тот порт заехал!
- Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...
--------------------------------------------------------------------------------
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленном пробирками.
- Кого желаете, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Блондина или брюнета?
- Брюнета.
- Рост какой желаете?
- Высокий.
- На кого желает чтоб был похож?
- На Алена Делона.
Перемешивает содержимое разных пробирок и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Ален Делон, Ален Делон... Как получится, так получится...
--------------------------------------------------------------------------------
Презервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

[MiX]

Новый русский на аукционе покупает 20 картин за бешенную сумму. Причём совершенно разных авторов. Его спрашивают: "Зачем?"
- Подарки я братанам купил, теперь открытки.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в Кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?
--------------------------------------------------------------------------------
В одной забегаловке в Германии новые русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник 600 Мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Обалденно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в сауну завалился, там коньячку дерябнул, потом пузырь взял (достаёт из кармана бутылку Русского стандарта), вот еду догоняюсь!
Гаишник, охреневая:
- Ну-ка, дуньте в трубочку!
Водитель:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
--------------------------------------------------------------------------------
Новые русские приезжают в Ватикан. Гид им говорит:
- Хорошо, ребята. Сегодня в половине третьего вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром и паханом.
--------------------------------------------------------------------------------
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди ТТ». Из "мерса" выбегает мужик, подбегает к "ауди" и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Машенька, подскажите, сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть.
Новый русский (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 5 штук баксов, а кошка на него запрыгнула и нагадила в заднюю крышку... 1000 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет - она две штуки баксов стоит!
--------------------------------------------------------------------------------
Мент тормозит 600-й "мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и новый русский с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, документы на машину!
- Не, ну, ты даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же город, но первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом - столько террористов развелось, только и слышишь: там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил: а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось, и вовсе ничтожная цифра - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку - чудо, королева, красавица, сама невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя: мятое уродливое лицо, маленькие поросячьи глазки, лоб в прыщах, желтые зубы, низкий заросший лоб, отвислое брюхо, кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
- Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!
--------------------------------------------------------------------------------
"Как развести костер" (Пособие для новых русских).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костер ускачать не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.
--------------------------------------------------------------------------------
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опуситлось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдс» как «Макдональдс»!
--------------------------------------------------------------------------------
Таксист подвозит нового русского домой. тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Hовый русский:
- Правильно, у него папаша - миллионер, а я - сирота...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть не нашли?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются 2 новых русских:
- Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки, хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
--------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский на новом "мерсе", включает радио и слышит:
- Bы слушаете Русcкое радио...
- Опять развели - машина немецкая, а радио впарили русcкое!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик едет и видит аварию. "Мерс" всмятку, а новый русский рядом валяется. Ну, он к нему подбегает и спрашивает:
- Ну, ты как, живой?
Тот говорит:
- Как мой "мерс"?
- Да какой "мерс", тебе тут руку оторвало!
- Мой "ролекс", мой золотой "ролекс"...
--------------------------------------------------------------------------------
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ом, другой на "гранд чероки". Конечно, все в Версаче, и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по "ягуару"!
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "роллс-ройс", и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну, и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Новый русский стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!"
Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "роллс-ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Ну, ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну, откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зеленый свет ездите!
--------------------------------------------------------------------------------
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на фига оно мне надо! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну, давай адрес Гвоздя!
--------------------------------------------------------------------------------
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
- Я пошел на работу, если что случится, ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну, ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Один бандюган рассказывает другому:
- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпили мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался - и, короче, выкинул его из окна вагона...
- И чё - дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили?! Оформили как административное правонарушение - выбрасывание мусора из окон...
--------------------------------------------------------------------------------
Англо-pусский словаpь для новых pусских:
1) Hеопpеделенный аpтикль "а" пеpеводится, как "типа";
2) Опpеделенный аpтикль "the" пеpеводится, как "чисто конкpетно".
--------------------------------------------------------------------------------
На перекрестке в 600-й "мерс" врезался "запорожец". Тут из "запора" выскакивают четверо рабочих с монтировками, и принимаются лупить "мерс" - бьют стекла, фонари и т. д. В мерсе двое братков:
- Слышь, Колян, ты глянь до чего кризис лохов довел!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
--------------------------------------------------------------------------------
Отдыхал новый русский в Германии. Купил новый "Мерседес". В последний день приходит в банк и просит кредит 10 долларов на год. Ему:
- Пожалуйста, 5% годовых. Что в залог?
Тот показывает на машину, ее отвозят на банковскую стоянку и дают кредит.
Через год он снова приезжает в Германию. Приходит в банк, возвращает кредит и %, ему отдают машину. Под конец банкир интерессуется:
- А зачем вам нужен был кредит 10 долларов?
- А где вы еще найдете автостоянку за 50 центов в год!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Кондуктор в автобусе:
- Господа, рассчитывайтесь, пожалуйста!
- Все господа теперь на "Мерседесах" ездят, - отвечает старушка.
- А вы кто?
- Мы - товарищи! - хором отвечают пассажиры.
--------------------------------------------------------------------------------
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить Вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын нового русского звонит отцу по мобильнику:
- Папа, купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
--------------------------------------------------------------------------------
Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, ты че !!..."
Так он орал три часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
--------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский на 600 "мерсе". Вдруг взад ему врезается "волга". Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить "волгу". Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит:
- Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать.
--------------------------------------------------------------------------------
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Павел.
- А! Здравствуйте, Федор Никитич! - Смотрит в блокнот. - Это у вас вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Были... Квартира в Москве и дача на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- "Роллс-ройс", "ламборгини", два "порша"?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да, заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

[MiX]

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому "мерседесу". Сам садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:
- Петрович! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Мухосранска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов мухосранских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купили...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с "опеля" поменять, поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Виктор Иваныч, кабы нас еще возил кто...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такая же ерунда. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся на всю ночь!
- Ну, давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может, на кладбище?
- Поехали.
Ну, набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так напились! До бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: "От братвы".
--------------------------------------------------------------------------------
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну, нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский говорит друзьям:
- Прикиньте, сегодня свой "мерс" на профилактику загнал на сервис. Ну, и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли!
--------------------------------------------------------------------------------
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое новых русских. Один грустный-грустный.
- Ты чего, братишка, приуныл?
- Познакомился вчера в баре с классной девчонкой. А она у меня спрашивает: "У тебя "Мерседес" есть?". Я говорю: "Нет". Тогда она говорит: "А дача трехэтажная под Москвой есть?". Я говорю: "Нет". Ну, она развернулась и ушла. Обидно, блин.
- Слушай, ну, допустим, ты мог бы продать свой "феррари" тридцать восьмого года выпуска и купить этот занюханный "Мерседес". Но сносить два этажа из-за какой-то дуры?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизнь, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... три месяца как во сне...... но тока не может там жить простой русский человек...
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и.... смутно догонял, что немцы в городе...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
- Братан!!! Ну, ты, в натуре, крут!! Как ты столько рыбы наловил? Е-мое!
- Чувак, это просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
- Тормози! А наживка...?
- Братан, лови на понт...
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросенка. Официант:
- Вам поросенка с хреном?
- Нет, что вы, с нами же дамы! Хрен отрежьте...
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит новый русский в церковь: в кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый русский говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена:
- Куда это ты, дорогой?
- Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл...
--------------------------------------------------------------------------------
Едет по шоссе 600-й "мерс" 80 километров в час, не торопится...
Вдруг на скорости километров 150 в него сзади въезжает наглухо тонированная "тойота".
Из "мерса" выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад "мерса", деловито подходят к "тойоте", вынимают из неё мужика - и начинают бить...
Мужик пытается что-то сказать:
- Спра...
Hо его продолжают бить...
Мужик опять хрипит:
- Руль...
Hо ему снова затыкают рот кулаком...
Hаконец, братки утомились. Мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны, и хрипит разбитыми губами:
- "Тойота"... Руль справа...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский ехал на своем "Мерсе", и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомж:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я седня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
--------------------------------------------------------------------------------
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй, бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я новый русский.
- А что же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и говорит:
- За 500 долларов, не меньше!
--------------------------------------------------------------------------------
Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
- Вы как сюда попали? - спрашивает он.
- Попал тот, кто нам тут "стрелку" забил!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит сын нового русского из школы и говорит папе:
- Папа, сегодня мы рисовали в школе кружочки, у всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие, красивенькие. Это потому, что я сын нового русского?
- Да, сынок.
- Папа, вчера мы считали до десяти,все посчитали до семи, восьми,а я до двадцати. Это потому что я сын нового русского?
- Да, сынок.
- Папа, на прошлой неделе мы ходили с классом в бассейн. В душе я видел, что у всех такие маленькие, лысенькие.А у меня такой большой, волосатенький. Это потому, что я сын нового русского?
- Это потому, что тебе двадцать пять лет, дебил!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет браток мимо детской песочницы:
- Ну, чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну, и чё типа кто выигрывает?
--------------------------------------------------------------------------------
Базарят двое новых русских:
- Прикинь, вчера Коляну сорок пуль в голову разрядили!
- И чё, помер?
- Да не, живой. Врач сказал, что пули мозг не задели.
--------------------------------------------------------------------------------
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров механического завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Коленька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Коленька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую кучу денег наличными?! Неужели вы не могли выписать чек?
- Если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
--------------------------------------------------------------------------------
К консьержке в элитном доме вваливается здоровый мужик, в кожанке, с огромной гайкой на руке:
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский на джипе, смотрит: два братка знакомых третьего под руки тащат, тот спотыкается, ноги заплетаются.
- Здорово, братва, чё случилось?
- Да вот, брателло "мерин" в сервис на ремонт поставил - ходить его учим.
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.Рядом менты и электpик.
Электpик:
- Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему: "Hу, все, мужик, счетчик включен...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: "Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу".
--------------------------------------------------------------------------------
Новорусский Дед Мазай. Разговор по мобиле:
- Да, зайка... Хорошо... Ща подъеду, заберу...
--------------------------------------------------------------------------------
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...
--------------------------------------------------------------------------------
Сын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
--------------------------------------------------------------------------------
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха. И тут из БМВ-760, который стоит перед мерсом, вылезает новый русский и машет рукой:
- Спокуха, батя, я этого "мерина" за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит:
- Да мы тоже...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский заходит в магазин "Ткани":
- Мне чисто материальчика красненького, чтоб такой пацанский был, в натуре.
Продавец:
- Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции дорогой эксклюзив и т.д.
Новый русский:
- Чисто цвет не прет.
Продавец:
- Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон.
- Чисто ворс крупноват.
- Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон.
Так раскатываются еще примерно 10 рулонов, и вдруг новый русский говорит:
- О, мля, чисто то, че надо.
Продавец:
- А вам много надо?
Новый русский:
- Ну, я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок оторвал.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу, вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливается "Запорожец" - заглох. Подъезжает к нему новый русский на 600 "мерседесе" и говорит:
- Давай тебя на буксир возьму?
Водитель "Запарожца" отвечает:
- Хорошо, только не разгоняйся больше 60-ти - машина развалится. Если разгонишься, я тебе фарами помигаю.
Ну, согласились, поехали.
Обгоняет нового русского "порш". Прошло 5 минут, обгоняет "феррарри". Тут он не выдержал, и сам поехал.
Неподалёку стоят менты и разговаривают:
- Смотри - "феррарри" 300 гонит!
- А за ней "порш" - 280!
- А вон "мерс" 600-ый едет - 260!
- Смотри! Сзади "ЗАПАРОЖЕЦ" едет, да еще и фарами моргает, чтобы дорогу уступили!
--------------------------------------------------------------------------------
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
--------------------------------------------------------------------------------
У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого застал в постели с моей женой, узнал, что это был мой налоговый инспектор!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский на "мерсе", а тут его обгоняет "запорожец" с негром за рулём. Новый русский удивился, купил машину помощнее. Едет, а его снова "запорожец" обгоняет. Новый русский рассердился, купил гоночный болид. Едет наравне с "запорожцем". Новый русский, ухмыляясь:
- Ну, и чё теперь?!
Негр:
- А теперь вторая!
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, въехал, значит, мужик па "запорожце" в зад 600-му, из "мерса", конечно, тут же выходят 5 бритоголовых. Мужик сидит и думает: что делать? Решил глухим прикинуться. Братки, значит, подходят к "запору", вытаскивают мужика: ну, типа, ты попал. Мужик им показывает на пальцах, я, типа, глухой.
Братки:
- ладно, машину разбил, а вот за пальцовку ответишь!
--------------------------------------------------------------------------------
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Вась, нормальный мужик Слава...
-
- ...какой памятник морякам поставил!
--------------------------------------------------------------------------------
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет. Короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40000 баксов.
Мужик приносит 40000 баксов, друг отсчитывает ему из них 20000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья спрашивают: что, мол, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
--------------------------------------------------------------------------------
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного: умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

[MiX]

Старушка стоит перед витриной магазина оргтехники и охает:
- Вот эти новые русские сволочи! Буржуи проклятые! Я тут, понимаешь, с голоду помираю, а они с жиру бесятся - коврики для мышей делают!
--------------------------------------------------------------------------------
Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
- Папа я хочу быть музыкантом!!!
Отец:
- Базара нет, будешь!
Ну, как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит:
- Завтра придёшь в консерваторию, поднимешься в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки, ты по барабану ударишь.
На следующий день сын приходит заплаканный.
Отец спрашивает:
- Что случилось?
- В музыканты не взяли.
- Почему? В консерваторию ходил?
- Ходи-и-л...
- Фамилию сказал??
- Сказа-а-л...
- Ну и что же?
- Я по барабану не попа-а-а-л!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона. Садится на упавшую колонну и дает инструкции фотографу:
- Только ты смотри, чтобы в снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я сшибла эту колонну.
--------------------------------------------------------------------------------
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский приходит в книжный магазин:
- Дайте мне книгу 30 щенков.
- Извините, но у нас нет такой книги.
- Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть. Вот листик с его заказом.
- Он заказал книгу не 30 щенков, а Зощенко!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два новых русских:
- Брателло, ты слыхал песню о нас, новых русских?
- О нас, да ну? Hапой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."
--------------------------------------------------------------------------------
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "Мерсa". Из Land Cruiser появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали?
Амбалы, пряча стволы:
- Поломались.
--------------------------------------------------------------------------------
Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
--------------------------------------------------------------------------------
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей новых русских. Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием.
Приводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, послушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Hе-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемой Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысяче баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Дмитрия Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
--------------------------------------------------------------------------------
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых "Мерседеса", возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани.
Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехали два новых русских на рыбалку. Первый говорит:
- Я пошел рыбу ловить,а ты костер разводи.
Второй подходит и говорит:
- Ну, ты костер попал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Модный курорт в Швейцарии. От здания грязевых ванн идет новый русский и орет:
- О, чудо! Свершилось чудо! Я снова хожу!
Навстречу ему другой новый русский:
- Че, братан, так ванны помогли?
- Не, пока я в них сидел, мой "Джип" угнали!
--------------------------------------------------------------------------------
Перекресток. "Запорожец" врезается в "таврию". Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее:
- Представил? - доставая бейсбольную биту. - Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я представил, что это я на "мерсе".
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский к психотерапевту.
- Доктор, помогите!
- Расскажите, в чем дело.
- Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нет!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
- А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает новый русский.
- Доктор, ты что мне посоветовал???!!
- Успокойтесь, батенька, и расскажите по порядку.
- Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А сотой купюры-то нет!"
--------------------------------------------------------------------------------
Дорога. Обочина. Стоит "мерс" 600-ый. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из-под капота и говорит:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!!!...
- У вас, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базар, давай, удлинняй, че примерз-то?
--------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Hовый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу:
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Hовый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпp"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
--------------------------------------------------------------------------------
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"?
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы...
Врач:
- Да! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: "Очковые змеи" Вас устроит?
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Запоp", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
--------------------------------------------------------------------------------
Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить "черные ящики". Статистика показала: последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!". У немцев: "Помогите... я не могу справиться с управлением..." У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!.."
--------------------------------------------------------------------------------
Hовый pусский хвастается пpиятелям:
- У меня у сына очень хоpоший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский лежит в постели с любовницей, а та ему говорит:
- Дорогой, я так хочу от тебя мальчика!
- Без базара, завтра вечером придешь домой, к тебе придет мальчик и скажет, что от меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как что?! А Казахстан сколько стоит?

[MiX]

Дочь нового русского решила провести каникулы в Испании. Приезжает в отель. Заполняет формуляр. Оплачивает счет.
- Сеньора, сейчас вас проводят в номер, - говорит портье.
Горничная подводит ее к лифту, нажимает кнопку. Двери открываются.
- Вы что думаете, если я из России, то меня можно поселить в этой маленькой комнате без окон и мебели? - возмущается новенькая.
- Это всего лишь лифт. Ваш номер на третьем этаже.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно исследует его.
- Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то поменять в своей жизни.
- Ты чего несешь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры, три виллы, семь "Мерседесов", пять банков, три "крыши", пять любовниц... Что же еще менять?!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский пришел к стоматологу.
Стоматолог посмотрел его зубы, а они все золотые с брильянтовыми пломбами, и говорит:
- у вас всё нормально!
- Я знаю, что нормально, я за сигнализацией пришел!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских расхваливают свои авто:
- Я вчера на своем "мерине" так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
- Это ладно, я вчера на своем "бимере" так развернулся, что задний номер сумел прочитать..
--------------------------------------------------------------------------------
К прогоревшему "новому русскому" приходит Дьявол и говорит:
- Продай душу.
- Гони миллиард баксов.
- Пожалуйста, держи, - и появляется чемоданчик с "зеленью".
- А душу после смерти?
- Да.
- А деньги сейчас?
- Сейчас.
- А душу после смерти?
- Мужик, ты че, не въезжаешь? Деньги - сейчас, душу - после смерти.
- Да не пойму никак, где ты меня кинуть хочешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну, так и пошли его на..!
--------------------------------------------------------------------------------
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Спускается чемпион мира. На огромной скорости обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - впереди папа, позади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да нормалек, брателло, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, мне не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит новый русский в гостиницу и через администратора заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компьютер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Приезжает на следующий день а гостиницу и, кроме заказаного, видит двух потрясных девочек.
- Кто это? - спрашивает у администратора.
- Это и т.д. и т.п. ...
--------------------------------------------------------------------------------
Построил новый русский себе виллу, забубенил ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, надо водяной матрац на всю спальню, метров так двести на сто пятьдесят, чтобы прозрачный был, а в нем плавали всякие рыбки, осьминоги и креветки...
На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы коралловые...
Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге. Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Кусто!
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют за жен двое новых русских:
- Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя их не ест, она... Как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит: а у хозяина вся комната в книгах - от пола до потолка.
- Вась, ты чего?..
- Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась.
- Слышь, Вась, у тебя чисто шикарная библиотека...
--------------------------------------------------------------------------------
Купил новый русский страуса. И тот через неделю снес ему два яйца... левой ногой!
--------------------------------------------------------------------------------
Новые русские беседуют:
- Ты собираешься отдыхать этим летом?
- Да, я выбрал в этом году самый крутой отдых – поеду в Индию с рикшей!
- Твоя жена рада такому отдыху?
- Конечно нет, ведь это ей придется пыхтеть на педалях!
--------------------------------------------------------------------------------
Посылает Бог Смерть за новым русским, говорит - время ему пришло. Ну, Смерть приходит к новому русскому и говорит: "Собирайся, мол, пора". Новый русский заходит домой, а через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число.
Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает:
- Надеюсь, кто послал, не сказала?!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет пьяный новый русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Новый русский останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Новый русский:
- А че ты, блин, голосуешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот ускачать молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
--------------------------------------------------------------------------------
У нового русского звонит мобильник.
- Алло... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Что? Да пообедал я, мама, пообедал!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, мне вчера пригнали новую иномарку. Руль справа! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль справа, но педали-то слева!"
--------------------------------------------------------------------------------
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на гея похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет жене в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят три бизнесмена в камере, разговаривают:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъёмка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский после отдыха на Кипре накрывает братанам поляну.
Братки:
- Ну как, в натуре?
- На водных лыжах катался.
- Ну?!
- У берега еще ничего. А дальше палки до дна не достают...
--------------------------------------------------------------------------------
Приводит дочь нового русского домой жениха, выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь, моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
В общем, на все вопросы он отвечал одно и тоже: "Боженька поможет".
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, ну, как он тебе?
- Да так себе... Но то, что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
--------------------------------------------------------------------------------
Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит: у его "мерса" крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
- Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
- Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
- Кто такой Сасулька, и кто его крыша?
--------------------------------------------------------------------------------
В "запорожец" въезжает шестисотый. Из "запора" выходит мужик, подходит к "мерину" и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем новый русский:
- Те че, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули.
- Че, не понял?
- Ну, вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу! Я подумал, колодки менять пора.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский покупает картину у художника.
- А это тут почему все такое?
- А это потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носишь???
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских едут на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
--------------------------------------------------------------------------------
Гоняет новый русский на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Наконец его ловят гибэдэдэшники:
- Ты что людей давишь!
- А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?
--------------------------------------------------------------------------------
Банкир новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке 50 тысяч долларов?
- Как же, как же, отлично помню.
- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
- Ну, ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
--------------------------------------------------------------------------------
Смотрит новый русский на догорающую виллу и говорит:
- Ну, если и сейчас эти тараканы не уйдут, то я не знаю как с ними бороться!
--------------------------------------------------------------------------------
К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован глубокомысленно:
– А заокеанские партнеры?

[MiX]

Встречаются два новых русских на прогулке с собаками, у одного такса, у второго бультерьер, ну, слово за слово... Тот, у которого такса, говорит :
- Спорим, моя псина сейчас твоего буля заглотит - поводка не останется!
- А давай!
Такса в секунду заглатывает бультерьера...
- Ух ты! Сколько за такую псину отвалил?
- 5 штук зелени: 2 штуки за крокодила и 3 штукаря за пластику!
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Иван Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Трубников? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Я покупаю в Китае джинсы по 10 долларов, продаю их в Москве по 100 долларов и вот на эти 10% и живу!
--------------------------------------------------------------------------------
Олигарх принимает друзей на вилле. Показывает свой новый автомобиль:
- Мотор - зверь, индивидуальная ручная сборка, стоит бешеных денег и т.д., но самое главное в этой машине - вот эта красная кнопка. Я её нажимаю, когда дождь начинается...
- И что, крыша раскладывается?
- Не, круче!.. Дождь перестаёт!
--------------------------------------------------------------------------------
Один новый русский другому:
- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже... Оба...
--------------------------------------------------------------------------------
Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо: "Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок. Чтоб вы там все лопнули от зависти!!!" И подпись: "Новый русский".
--------------------------------------------------------------------------------
Один браток хвастается новым джипом перед другим.
- Ну, и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный.
- Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса...
--------------------------------------------------------------------------------
В зад "мерину" врезается "Ока". Из "мерина" вылезает крутой браток, подходит к "Оке". Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, что-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков, как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к "Оке" и говорит:
- Ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
--------------------------------------------------------------------------------
Врезается "Запор" в "Мерс". Из "Мерса" выскакивают братки с криком:
- Ну, все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает Калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
- Надоели меня эти бомжи!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... 350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Ну да, да... Конечно, помню: серьги по 7 каратов, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени. Пока, мама.
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто на Руси хорошо живет, тому и на Канарах неплохо!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах - это я".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
--------------------------------------------------------------------------------
Казино "Стрелка" ищет уборщицу. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать - покажем.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
- Ну, рассказывай, чем сейчас занимаешься?
- Да так, уличной торговлей.
- Вот это круто! И почем сейчас средняя улица?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор детей новых русских:
- Я вчера влез в папашин компьютер, там такая чумовая игра... "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.
--------------------------------------------------------------------------------
Едут два бандита в "мерседесе". Видят на перекрестке "запорожец". Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец "запорожца" с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в "мерседесе" в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и семья...
--------------------------------------------------------------------------------
Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин...
--------------------------------------------------------------------------------
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на лице защитные очки, на ногах лыжи, а в руках лыжные палки. Ему и говорят:
- Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты, как дятел, в лыжах!
На что он отвечает:
- Ша, братва! Следующий самолет снег везет.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два новых русских.
- Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну, все скупил, все полки очисти

[MiX]

Надеюсь не очень зафлудил 

[MiX]

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...


- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты классавоздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...


- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

- Гоги, а у тебя много дэнег?
- Да, очень!
- Гоги, а ты можешь Волгу купить для себя?
- Могу! ..... Только зачем она мне! С её с причалами, кораблями!?...

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать..

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном.

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж незаболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь наберег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

[MiX]

Один мужик просыпается после долгой болезни, так напичкан таблетками, что ему кажется что он в раю:
- Я где? Уже в раю?
Его жена отвечает:
- Нет дорогой я все ещё здесь.


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???


Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Зато Я богат духовно...


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
- Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
- Здоровеньки булы,америкос поганый!
- Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
- Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!


-Сэр почему у вас такая узкая квартира?
-А как вы догадались?
-Просто ваша собака машет хвостом не слева на право, а вверх вниз.


Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
-Мама, ты меня звала?
-Нет.
К папе:
-Папа, ты меня звал?
-Нет.
-Бабушка, дедушка, вы меня звали?
-Нет.
-Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?


Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хохомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...




Идёт колобок по полю и поёт песенку, навстречу ему идёт охотник и говорит:
-Стой, я тебя сейчас убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!
-Чур в голову не стрелять!!!

Чемпионат мира по бальным танцам закончился провалом, Андрей так и не решился пригласить Марию...


Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги...


- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.


- Как образовалась Марианская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.


О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

[MiX]

Мужик в постели с любовницей...
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
yura, 19:29 08:10:2004
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, своё фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
yura, 19:28 08:10:2004
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
yura, 19:28 08:10:2004
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют..
yura, 19:27 08:10:2004
Частое дыхание - скоро вынимание
yura, 19:27 08:10:2004
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем
yura, 19:26 08:10:2004
Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: \"О, я, я. Дас ист фантастиш!\"
yura, 19:25 08:10:2004
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный...
yura, 19:24 08:10:2004
Заходит медсестра в палату, там на кровати сидит грузин и дрочит.
М: Что вы делаете, это же онанизм!
Г: Какой мэханизм, всё вручную!!
yura, 19:24 08:10:2004
Идет опрос на улице. Журналист - девушке:
- Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.
yura, 19:23 08:10:2004

[MiX]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.

Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.

Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...

"Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова?

"Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением,

ваш сумчатый опоссум Петя.
_________________
'Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
________________________

Варони, щьто жила ф гарах,
Щящлик на вихадной паслаль Аллах.
Пачистиф блиндамедам килюф в аули,
Варона сэль паест щящлик на стули.
И щтоби мяса ф горли не састряль,
Варона "Хванчкари" бутилька всяль.

Тут мима на работу щель лисица,
Глаза-стекило, хатель апахмелицца.
И сапах щящлика услищаф носом,
К варона патбижаль с таким вапросам:
"А джюраджёл, какой харощий ти,
Чо кущаищь - щящлик или манти?"
"Не твой то дела, джюраджёл" -
Варон скасала - "Вон пащщёль!!"

Но нащ лиса не унимальса,
Бисэду прадливат старальса,
На фсэ три зуба улибальса,
Лажильса, снова паднимальса,
Пищщаль и ловка двигаль тазом.

При этам гавариль вароне:
"Какийэ бёдра у тибе красивий,
Как харащо на них сидит ласины,
Какой красивий у тибе лицо.
Ти красивейи, чем барсук Кацо!
Какийэ перьи - фсэ пачьти щто бэс ущерба!
Ооо, а мускуль твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой сапах - эта мир цветоф Усбекистана!
Ти не варона, ти АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ти фантастищь, джюраджёл, ти снаищь,
И слищаль я, ти крута таньциваищь!"

И у варона ат такова камплимента
Падняльса дух маральний в 22 працента!
Он таньциват не мог ат самава раждення -
Праблеми биль с каардинацийэй движення.
А тут таньцорам фдруг насваль йиво лиса!
Варона сталь на стул, скасаль: "Асса!!!".
И начиль двигат фсэми свой чистями тела,
Пака ф затильке йиво кожа ни фспатэла.

И фдруг варона лапом аступильса -
Сламальса стуль - варон упаль - РАСБИЛЬСА!!
> > Щящлик на зэмлю павалильса и пальбутильке "Хванчкара":
Хитрий лиса скасаль: "УРРРАА!!!",
Фсэ падабраль и биль такой:
Лижит пад саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда щящлик с вином паслаль Аллах -
Фсэ сабирай и никайса ф гарах!!!
И буд ти лучщий таньцафщик аула -
Чьтоп пилисат, слизай, дурак, са стула!

[MiX]

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
______________________________________________________

Инструкция для биологов по проведению опытов над хомячками:
1. Взять хомячка.
2. Подготовить его к опыту.
3. Полученную кашицу...
______________________________________________________

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
______________________________________________________

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"
навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)
... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на
15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля
Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,
чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. Н
АС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин,
2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс
на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо

[MiX]

в одессе идёт суд. гувернантка дуня подала в суд за изнасилование на маленького мальчика моню которому она прислуживала. в качестве адвоката мони выступает его мама. поставила его на стул и говорит:
- граждане судьи, посмотрите на этого пятилетнего мальчика, как он мог изнасиловать эту дуню??
снимает с него штаны..
- посмотрите, вот что вот этой тутюлькой он её изнасиловал??
моня говрит:
- мама, перестаньте телебонить писю, процесс проиграем


поймали медведь с зайцем золотую рыбку. она им говорит:
- каждому по три желания
медведь говорит:
- хочу что б в лесу все медведи медведицами стали
заяц:
- хочу самый быстрый мопед
медведь:
- хочу что б в соседнем лесу все медведи стали медведицами стали
заяц:
- хочу научиться ездить на этом мопеде
медведь:
- хочу чтоб во всех лесах медведи стали медведицами
заяц садясь на мопед:
- хочу чтоб медведь стал пидором

стоит ленин перед рабочими и говорит:
- я вам гарантирую 8 часовой рабочий день!
- ура! ура!
- я вам гарантирую соцгарантии!
- ура! ура!
- я вам гарантирую 5 дневную рабочую неделю!
- ура! ура!
- да, чувствую, дорогие мои, что рабоать вы нихуя не будете