Анекдоты от MiX

[MiX]

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Двое голубых ссорятся.Один другому говорит :"Иды в задницу!!!"
Второй ему отвечает : "Ага,иш чё мирится вздумал!?"

идёт наркоман по невскому проспекту с дрессированным гусём на поводке. тут раз к нему подходят менты и говорят:
- молодой человек, вы конечно извините, но мы вынуждены попросить вас отсюда
- а чё??
- ну понимаете, ваш гусь, извините за выражение срёт на главной улице..
- ну и чё, вон голуби тоже срут, им чё можно а моему гусю нельзя??
- ну понимаете, голуби птицы мира..
- бля буду, начальник, мой гусь тоже войны не хочет

В Виларибо опять несчастье-горят стога с коноплей,а в Вилабаджо опять праздник-ветер дует в их сторону.

друже бобер ,чому у тебе такі білі зуби? тому що я їх чищу пастою colgate herbal,в білій смужечці повно кальцію ,а в зеленій повно травки,але вона тобі вже не потрібна ,бо ти вже і так з бобрами говориш!

идет слон по джунглям, хобот кверху. навстречу воробей летит. Залетает слону в хобот, вылетает через анус. Слон:
-УУУУУ! КАЙФ!!
Дальше идет, опять этот воробышек залетает слону в хобот, вылетает через анус. Слон:
-ОООО!!!! КАЙФ!!!
И дальше идет, И снова навстречу летит воробей. Залетает в хобот, Слон вставляет хобот в анус:
-УУУУУ!!!!! ВЕЧНЫЙ КАЙФ!!!!!

[MiX]

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и censored пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!

[MiX]

Конец декабря ,дело к нвому году .В шкрле поставили ёлку .
Учительница спрашивает у детей :
-Как мона нарядить ёлочку ?
Машенька :
-Давайте повесим шарики !
Петечка :
Давайте повесим герлянды !
Вовочка :
А давайте в углу при****чим полочку !
Учитильница в шоке вызывает родителей ,рассказывает им все это дело ...Отец Вовочки :
Полочку мы конечно при****чим ,но на х*й она там нужна ?

[MiX]

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему:
- Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается?
- Кузнечик.
- (игриво) Угадал, шалунишка 

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»'

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

Новый год, в детский дом детей-инвалидов приходит Дед Мороз, забегает в комнату, бросает мешок с подарками и тут же убегает.
Дети все кто без руки, кто без ноги, кто перекошенный начинают драться за этот мешок, вырывать друг у друг подарки,в общем жопа.
Тут с кровати падает тельце без ручек., без ножек и начинает ползти, извиваясь как червяк к мешку, хватает зубами первый попавшийся сверток уползает под кровать, там зубами разрывает обертку

- б..дь, скакалочка

У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и "Попрошайки". И всего один вид содержания - "На_e-*айки".

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
_________________
давайте сделаем из окружающей нас среды, окружающее нас воскресенье

[MiX]

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."




Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...




Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

[MiX]

Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки, икорки). Благо, соседка, Ирина летит туда.
Миша (командир БЧ-5)звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом приподнести к праздничному столу.
Конечно Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно.
В день прилёта Ирины вместе с поылкой, родители Миши ангажировали Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т. п. помощи по подготовке прездничного стола.
Далее от лица Ирины:
Прилетаю я в Питер...
Выхожу к встречающим и ищу глазами описанныю Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности не нахожу...
Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные...
Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.
Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам...
Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех.
В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 метра, весом где-то 130 кило и держит табличку:" ИРА! Я- МИШИНА БАБУШКА"
Это был Мишин племянник.

[MiX]

В камеру, в которой сидят четыре отпетых уголовника, поместили тщедушного старичка.
- Тебя-то за что? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает дедок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю.
- Какие приколы, покажи.
- Не надо, братцы, а то потом еще побьете.
- Показывай, не тронем - гадом буду.
- Ну, ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул пару раз... Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять охранников с дубинками.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты, дедок, отойди в сторонку...